我的世界

我一直都觉得自己的爱情世界很坚定，也很简单。没有多余复杂难懂的情绪，只有爱与不爱。

熟悉

两个人同住在一个屋檐下，对方的改变而自己却熟视无睹。生活的细节到外在的改变，直到内在那种难以让人察觉的更变，倘若是若干年前的我，铁定会认为爱已消逝。所以尽管对方每天和自己睡在同一张床上，却各梦有异。但如今，我想给现代人一个解释。

我早些日子看了一部电影。电影里的男主角事业有成，却每天过着非常规律的生活节奏，他对生活感到无尽的乏味。后来他决定离家出走到自己公寓对面的酒店暂住几天，而她的妻子却完全没有寻找他的迹象。于是他决定用望远镜监视自己的老婆。他发现老婆变成一个自信，神秘，性感的女人。他发现自己失去了她，她不再是他熟悉的人。有一次在自己的家中看着墙上的照片书籍，恍然惊悟她的妻子有了自己新的朋友，自己拥有学业，事业等等。可是和她共住了七年的自己却完全没有发现这一切的改变。

我自认自己的心思细腻又敏感，很难对周遭的人事物无动于衷。但我能了解自己被对方忽略，冷漠的滋味。

天荒地老

在我们生活里的某一些人，或许我们曾经对着他们的脸相处了或短或长的日子，一个月，一年，十年。。。有时候虽说一年时间很短暂，但却可以发生的事情实在是太多，多到当我们翻开纪念册，相片簿，手机简讯都难以相信这一切都曾经发生在我过去渺小的生命里；有时候虽说十年很漫长，但它却像一场非写实的甜梦。尽管过程中会有争执，但从开始到结束一切看来都是美好，更深信那或许就是一个长久。只可惜，当闹钟一响起，自己却需要从过去习惯多年的甜梦中醒来发下，原来自己都在虚幻里寻求真实，过去以为会长久的事情却因为许多外来因素而导致分裂破碎。世界上那么多的感情，但有哪一种可以天荒地老，我不知道，因为我不想去否认。

说天荒地老，有人说这很土里土气，有人说这是天方夜谭。我们每一个人都在这个变幻莫测的钢骨丛林里活着。我常觉得身为现代都市人理应惯于人事物上的日新月异，感情也是其中一部分。

重生

岁月每天都在我们睡醒之间飞逝，太多以为会完美结局的事情最后都成了落空。幸福美满的公主与王子的故事却不能在现代都市的爱情步调中延续，落寞都会的每一个单身男女往往在期盼后苏醒，发现把自己吻醒的不是身边的王子，而是身处的真实。或许我们会偶然地在都会某个街角里遇上了曾经和我们刻骨铭心，给过美好承诺，赋予我们幸福版图的人， 每一段失败的感情都是一个自我重生的机会。那些最熟悉的陌生人使我们变得更清楚自己，也更完整。我曾几何时我非常害怕遇见那些生命里的每一位过客，我会离开，我会逃避。但如今，不管你和我，我们能从容潇洒地到面前微笑，打个善意的招呼，让他看见容光焕发的我们，也让他看见没有了他也依然风情万种，风姿奕奕的我们。我们没有必要刻意让他看见没有了自己是多可惜的事情，当然也不需要夹带着恨意，因为他找到了对的人，而你也挥别错的人，你和他都得到了一个重生。

烟火

从小我就没有特别喜欢烟火，更不是会因为看见烟火就特别兴奋的孩子。我其实觉得它稍微有点吵，也不喜欢烟火后弥漫在夜空里的阵阵灰烬。我常听别人说烟火有多漂亮，有多浪漫，自己内心却丝毫感觉也没有。烟火，究竟有多绚丽动人，也究竟有多短暂，我过往都不曾留心注意过。

我想唯一一次很认真地站在夜空底下看着烟火是在某年的跨年夜。那天夜晚有点寒冷，我一个人刚下班走路回家，我想全世界里还会在跨年夜当天工作的人大概也只有我吧。外头的人潮汹涌温暖了夜晚的丝丝微凉，整个都会都充满着人们欢呼喝彩的喧哗声，就像冬天下起白雪一般，厚厚的，覆盖着这座钢骨丛林。一手提着包包，一手插入口袋，我缓缓地走在拥挤的街道，我很清楚知道今晚的热闹是献给这座城市，而不属于我的。街道上的人寻一票又一票，我经过往常平日云稀少的餐厅，在今晚却是格外多人，特别是许多成双成对的两小口坐做在落地大窗户前享用晚餐，等待倒数的来临。但这一切在我内心却是如此地平静，有点像电影里的人们在极度缓慢地行动着，画面灰白，并且无声。我看见每一个人头上都带着闪闪发亮，五彩缤纷的头饰，还有嘴上的哨子，不竟再次感叹时间的无情飞逝。转眼即将新的一年，在过去的生活中有太多的哀伤与遗憾，如果可以，我想也让它们在今夜里一次性地伴随这些喧闹声飘到夜空里，要大声地哭泣的人也应该把握今年最后的半小时。

尽管我横穿直越还是被夹在洪洪人群里，寸步难行，动弹不得。伴随我身后的是一阵一阵的倒数声。十，九，八，七。。。。。。每一个人停住脚步，漆黑一片的夜空顿时绽放出明亮的光芒。一阵又一阵丝丝黄色的烟火伴随人们的欢呼声盛放在我们的正上空，它冲破了天际的静谧。忽灭忽现的点点烟火宛如繁星，在孤独的黑夜中跳跃着，闪耀着。这是一个偶然性的烟火观赏，而且是如此的靠近。抬头仰望，头顶上的烟火有点像尾尾流星般快要坠落下来到我面前，心里有些担心，却其实有些动人。这些美丽动人的画面是我过去一直都在漠视，我期待每一次不同的绚丽，倘若可以，我多希望可以把它抓牢着不放。通常美丽动人的事物都是只能远看，难于拥有。一望无际的黑幕中，我并不晓得绽放了多少枚的烟火，动容了多少个人的心扉，但每一次的绚丽也只不过区区地几秒钟，非常地短暂。因为它美丽迷人，也因为它极度短暂，所以人才更渴望拥有，更期待它的下一个绚丽。我想要不是我被困在这片重重人海中，我就会一直错过这些动人心玄的一幕。短暂的美丽，往往就是最容易被不经意地忽略与错过。

烟火与黑夜都是互相依偎，互相衬托，互相照耀彼此。没了漆黑一片的天际，再绚丽的烟火也勾不成迷幻的画面，这看起来都会特别地落寞，孤单。一枚烟火的绚丽就只存在区区的几秒里，一场的美丽也只有区区的几分钟，生活就是有太多自己不能抓牢的东西，最后只能眼睁睁地望着残留下来的无尽烟幕。过去就是过去，就像烟火一般，在黑暗静谧的夜里点亮了突如其来的美丽与喧哗。谁越沦陷于它的美，谁就越受伤，那是一瞬间的动人，并不长久。在这一片都市里，又有多少个人却心甘情愿地沦陷，为它那短暂却迷人的美丽而沦陷。烟火在夜空里点燃了我曾经的爱，却在无数个角落里留下寂寞的灰烬。

最后，烟火终于熄灭。我依旧一个人缓缓地走上归家路去。

聪明与笨拙

最近好像恋爱小花盛放的季节般，身边的同事好友一个接一个闪电地摆脱单身，分手后也离奇般地复合，每一个人都争先恐后地走进了幸福美满的国度，而我每一天也在听着言情小说般的故事情节。至于我，遇不到也遇不上，只好等时间怜惜我，掉一个懂得欣赏我的人，好让我也体会一下“争先恐后”的感觉。能遇到一个你爱他的同时也爱自己的人对我来说不是一件容易的事情，毕竟我不太能赶得上现代社会的爱情步调。所以你遇上了就应该要感恩是珍惜，但我有一件事情总是百思不解的。身边堕入爱情幸福中的同事朋友一个接一个闪电地变笨拙去。 “爱情让男人变笨拙，却让女人变聪明。”，这一句话是我在一本书上念到的。当时心里觉得如此简单的一句话却足以简单说明现代都市男女在甜蜜爱情中的概括状况，而且打从我心里也是这样的认为。但是根据最近严重花粉的季节而言，每一个人都变笨拙去，不管是男还是女。我想两者之间为一不同的是，男人变笨没有女人来得如此天渊之别。 在我生活圈子里，身边的男人本来就是视觉动物，追求的是眼前的艳姿美景，感情未来在他们行程编排往往都是最后一站，是模糊也是遥远，甚至不曾有过这样的一个画面。会谈婚论嫁，会谈未来憧憬，恐怕这些男人都是三十有加。男人爱一个人是直接和贪心，生活都有太多的部分需要去兼顾。男人的心房本来就是一个绚丽的豪宅，需要奢华耀眼的外表，也需要很多的房间来容纳不同的宾客。爱情能冲昏他们的头，或许是新鲜，或许期待，但只是一时，绝对不是一世。我深信倘若琼瑶书里的男主角存在在当今的社会里，当他一堕入爱河铁定成为全天下最笨的男人，可惜这种男人已经被人逮捕直到灭亡。倘若你遇到，一定要把他锁进保险箱里。 相对的，女人只是暂时性的视觉动物，就好像变色龙一样，随着环境改变。她们追求的是眼前事物的当儿，已经用全心全意地一块又一块地拼凑着未来画面的拼图。久而久之，陷入沼泽，不能自拔。可是这些对男人而言就像威尼斯水怪般地让人百思不解，有些更是不动声色，远而避之。女人的心只是一间普通狭小的卧室，只能容纳两个人，一是自己，二是对方。倘若有必要，她绝对会拱手双让给对方。渐渐地，女人开始变得越来越笨。局内人看似越笨越幸福，局外人看似越笨越危险。我以前一直都觉得现代女性在爱情里头是很聪明，可是实际来看原来都是恰恰相反。无可否认，有些女人的确很聪明，但这是后天努力，受伤后学会的聪明。 其实说上来，每一个人都会有曾经懵懂，笨拙的过去。细想一番，用过去让自己变得聪明一点何尝不是一种好事。青涩年华就是一个单纯的时代，敢爱敢恨，继续往前才是最聪明的人。 不管红男绿女，倘若遇到真实的幸福，就算当一个笨拙的人也没有什么不好。

昼都幻想曲之二

有时候我想成为一个极度慵懒的人。身穿蓬松的睡衣，顶着一头杂乱发丝，只想赖在家里，想赖在房间，哪怕赖在大厅冷冷的石英地砖上，可是自己就是做不到。家里安静的很，我实在害怕那种连自己寂寞声音也听得见得安静。尽管外头似乎快要下起雨来，我纠结了一下，最后还是穿上了外套，拿了把雨伞出门去 这是一个布满厚重乌云的下午后。我看不见平日令人懊恼的猛烈阳光，取而代之的是刮了又再刮的大风。我双手插入口袋，缓缓地走在人群中。有些路人害怕下雨，所以加快脚步行走着，像我如此散漫的人，我想非要真的下起倾盆大雨我的脚才会稍微紧张一些。身体颤抖了一下，突然间有点怀念平日撑伞挡阳的时候。我们人有太多的事情平日总是在抱怨，但突然间消失，自己却觉得哪里不对劲，人往往会不知觉陷入一种惯性，但我不希望是给爱情的惯性。 我去回常光顾的一家星巴克喝东西。随意地挑了一个靠窗的位子就坐下来。

昼都幻想曲之一

从没有梦境的睡眠中醒来，疲惫的身躯一语不言，静静地坐在洁白色的床边，任由地让脑袋放空，释放出昨天的记忆。四周围都特别的安静，稍微带点寒意的空气飘荡在这个空间里，慢慢地亲近我，紧紧地拥吻我，但我却感觉不到实在。墙架上的相架，床旁的闹钟，书桌上的电脑不知道是坏了还是累了，都异常安静，好像已经被冻结了许久。在凌乱的床里搜一搜手机，看一看时间，现在是早上9点，一个永远定格在睡醒的时间。天气灰灰的，我打开依旧白色的窗帘和黑色铁框的窗户，以为温暖的阳光透不过进来，扑脸而来的依然是略寒的空气，我感觉更冷。我深一口气，冷冷的氧气有点麻了我的鼻子。探头放远一看，尽管平日那些车辆都在都市的内心里横走直穿，可是今天却成了一位又一位淡雅的绅士。蓝色覆盖全玻璃窗的高楼，褐色古典风格的大厦非常安静，整个城市和我一样也陷入一种沉默。我知道灰灰的天空，寒冷的空气不只亲近拥吻了我。 慵懒的身躯走出了房间，却躺在白色石英地砖上，感受早晨没有体温的冰冷。客厅空旷无人，一切都静止在这个空间里。我想唯一我能听见的声音就只有墙上那个滴哒滴哒的钟，我尝试去幻想它在一秒一秒，一分钟一分钟地倒退，回到昨天，回到过去，那知道我的遗憾也不会那么多，心也不会再刺痛，人本来就应该有这么一次重来的机会，也是一种重生的机会。

夜都幻想曲之一

不知道大家有没有觉得在夜晚独自驾驶总有一股说不上之感，或许失落，或许平静，或许迷茫，也或许淡然。手紧握着驾驶盘，眼睛带着看似放空却又专注的眼神看着前方长长的高速公路。我并不晓得这条高速公路有多长，我也看不见它的终点，这一切也都只有路旁无尽的街灯在昏暗的夜里点亮着。我特别爱街灯，它看起来有点像排着队的萤火虫要带领我穿越一整晚的黑暗，冲破过于的静谧。 夜晚在车上播出的任何歌都特别容易动容，特别容易触碰内心深处的脆弱。 一望无尽的高速公路穿越过这个大都市，穿越过这个夜的静，也穿越过我的内心

思念

有人说思念就像一种病，总是久久不能痊愈。说实话，我认同。对我来说，思念最难熬的那一刻不是看见对方离开，消失在自己地平线的那一刻，而是你知道对方会离开自己的那一刻开始，思念就即刻埋伏在生活每一个角落里，到处萌发。它有点像藤蔓，慢慢的蔓延到内心深处，缠绕着自己脆弱的心灵，忽松勿紧，有点难以呼吸。

电影

在我独自出门逛街的时候，看电影是我必定的消遣，除了因为我可以很轻松，自由自在地挑选我想要看的电影之余，看两个小时的电影其实很容易消耗掉我的时间，时间也过得特别地快。渐渐地，我也爱上独自观赏电影，电影也同时地成为我生活里一个小爱好。有些电影赋予我们的是当下直接的感官刺激，看过后也不留下任何感觉，甚至几个月后，连电影的名字也想不起来。有些电影看似平平无奇，节奏缓慢，但其实需要用长时间去欣赏，或许你在以后不同的时间观赏多一次，每一次的心里感受也就不一样，好像它似乎走过你的内心，在酝酿，在发酵，最后是细细地品尝那种因不同岁月而转变的味道。 我很喜欢一部加拿大电影叫“The Five Senses” （爱你的五种方法）。在开始的时候，我留意这部电影也只是因为电影名字很特别，后来就决定去观赏这部电影，看看爱一个人需要哪五种方法。很可惜的是，在还没知道哪五种方法之前我已经睡着了。在心有不忿的情况下，死睁着眼睛，细心地看着字幕，耐心地把这一部电影看完。基本上我并不晓得这部电影的实际内容是什么，更不知道它想要表达的含义，但内心就觉得这部电影很特别，只是说不上特别之处。当我第二次观赏的时候，电影的情节终于看懂，只是很多内心戏的部分还是需要时间去思考。直到我经过第三次，第四次的一看再看，终于看懂了。或许人对生活上的体会越来越深刻的时候，看着像The Five Senses 如此内敛的电影时，也别有一番同感，甚至可以延伸出自己另一道想法和启发。很多所谓的冷门电影卖的不是视觉效果或者任何感官刺激，而是一种共鸣和思考平台。它可以是没有要表达某些绝对事物，只是我们需要用“心”去感受，因为内心所感受的会跟随在岁月的流逝下渐渐转变。这是一部不老，且会成长的电影。 人家常说人生如戏，戏如人生，也有无数人说戏是非现实，都是虚构，无论前者是幻想，还是后者才是真实，唯一确定的是人在生活中遇过的一切过客，必会在内心里留下或浅或深的足迹，成为回忆的一部分，成长的一个旅程，更会成为探讨与追求爱的方法的一种参照。爱的方法是什么，而又有多少种，千人回答有千人回答，因人而异，也难以抓摸，但我想有一个爱的方法是更古不变的。 爱就像风，看不见也抓不着，你永远都不知道它的风向，只有在你闭上眼睛，才会知道它来自何方。

双面人

每次好朋友向我介绍那些貌似高大威猛，壮硕坚强的男友时，不知道为什么心里都会偷偷地幻想在房间里，他在女友的怀中一把鼻涕一把眼泪地嚎啕大哭着，又或者在房间内开了数十支红酒失落地买醉，毕竟这一些脆弱或者真性情的一面都已经被秘藏在内心深处，无人可入，无人可探。怀着强烈好奇心，我特别喜欢和一些非单身的知心密友聊他们伴侣不为人知的一面。 我曾经有一位很独立的女同事，平日非常果断能干，反应力异快，面对突发事件总能持着架势，临危不乱。当然很快地，她因此而升职。当她面对着感情的失败，他坚强地说不会因为不值得爱的人而哭泣，只是后来在一天的深夜里，她却悲伤欲绝地哭着拨电话向我倾诉那心如刀割的悲痛，把我也吓得失魂落魄，措手不及。面对这样的离别，我能理解当事人的心里不多不少都会有一点痛，只是在倾诉的过程里，我却看见了和平日独立强势不同的她，一个内心恐慌，柔弱，怕寂寞的她。我相信一个再坚强不过的大女人，她在爱情的骨子里就是却隐藏着一个渴望被爱，温柔体恤的小女人。同时面对失恋，也一样像个小女人一样哭得死去活来。 不管男人女人，对我来说都是双面人，就好像心房内外都住着一个不同的自己，或许只有最亲密，最有安全感的人走在面前，点亮内心深处的坦诚，房内孤单又陌生的他才会慢慢地走出房内，赤裸裸地表现在前。倘若有一天，他真的从灰暗，寒冷的房内走出，对你卸下无尽的戒备，请你温柔地拥抱他，细心地呵护他。

评审表

我在很久以前就曾经在国际饮食业里工作过一小段日子。对我来说，那是挺特别的一些经历。自从我在饮食业工作后，我才发现原来有mystery shopper这种考验。所谓的mystery shopper就是说公司聘请不明人士人来测试与观察某企业产品和服务等个细节方面的事物。假设你是一家奢华精品零售店，那他们就会针对该品牌服务员的服务态度，产品知识，环境整洁等等来暗地里做一个详细的记录。我以前常常都会遇到mystery shopper，并且给调查出来的成绩都是非常优越。原因不是因为我服务超级好，可是他们一副寒酸样就让我们知道他就是“秘密”的顾客。mytery shopper里的每一项评审项目都是非常细节和繁多，页数多大10页以上。尽管有些要求是让人百思不解，可是只要能达到它的细节要求，那成绩就会越优越，同时也表示该企业的产品和服务是一流的。

对于企业部分，我同意这类的打钩式的测试方法，但并不是每一件事情都可以用该方法来衡量它的优劣。你先别取笑我，因为在现实的生活里有太多人用这类的打钩式来衡量一个人，甚至一段情感的好坏和价值。我曾经有一位年过30的单身朋友，他总是在不断地扩大的交际圈子里寻觅着达到他细节项目标准的人。他和我说在他的心里早已经有高达3页以上的评审项目，外在打扮到内在涵养，交际圈子到职业背景，休闲兴趣到身心健康。。。无可否认的是他的条件的确很不错，可惜事过几年后的他依然单身，依然寻觅中。

因为感情不是儿戏，甚至是一辈子的事，因此很多人就是执着一颗非要寻觅完美伴侣不可的心，毕竟这个人可能你需要面对一辈子，相处一辈子。我非常同意一句话---“你选人，人选你”，这是感情世界里的一个绝对定律，只是在寻求达到自己标准伴侣的同时，是否有把感情的可能性无意间地给缩小许多。感情之所以奥妙，我相信是因为它总是不按理出牌，颠覆逻辑，往往的可能性就在我们觉得没可能的当中萌生。我们所喜欢的那一群人并不代表他们也如同地喜欢我们，可惜爱作弄人的命运却偏偏让我们不喜欢的那一群人像冤鬼一般对我们缠绕不放，仿佛非要夺取我们灵魂不可。其实种种在生活上的机遇岂不是已经告诉了我们，爱情的可能性不只有心中那一叠叠的详细评审表。

心中评审的项目并不一定在现实的相处模式中适合自己。当感情经过了解，思考再共同改进与成长后，那就会有一份标准的评审表。

单身样貌

我很爱时尚电影，其中一部我特别地喜欢是Devil Wears Prada，我特别喜欢它片头开始的拍摄手法。随着轻快节奏的音符在早晨的大都会里跳跃着，一个不注意时尚外表，随性的女人和一群不管是单身还是男友还在床上呼呼大睡的女人已经开始准备光鲜亮丽的打扮。她们细心搭配每一件衣服，涂上迷人的口红，刷上浓密的睫毛，佩戴别致的耳环。当然，还有Christian Loubotin的高跟鞋。种种强烈鲜明的对比穿插在片段中，历历在目。我相信许许多多的都会人在早上都在做这些事情，包括我也是。

我曾经有一度在单身期过得很普通，我自认那是一段蛮邋遢的日子。特别在周末的时候，要么就睡到中午十二点，要么早上醒来没洗刷就直接上网玩电脑。倘若要出门，无论去哪里，凌乱的发丝上永远都会顶着鸭嘴帽出门，身上一律都是破旧脱色，领口已经松垮的t-shirt。下班身无疑是到膝盖上的短裤和人字拖鞋。原因很简单——懒惰和没心情。我不晓得每个人的单身是否和我一样，但我的确如此。懒散地从睡梦中醒来，单身的自己也没事干，更别说约会。就算和朋友外出也随便从衣柜里抽一件衣服，短裤和拖鞋出门。反正和多年的朋友那么熟悉，穿得再好看也不会有怎么样事情发生。再说，我本来就是一个不爱社交的人，更是少了为见面而打扮的麻烦。“Simple and nice”是我当时的名言，不过后来我当然没有“堕落”下去，毕竟邋遢随便苦了别人的视觉，也糟蹋了自己的存在感，好像对自己这一幅身躯很不爱惜，很不尊重

不管是纽约时尚的打扮，还是巴黎休闲的穿着，这都是穿在自己肌肤上面，而不是别人，所以应该为自己独一无二的存在感而穿衣服，然后把它给穿好。或许你会理直气壮地告诉我把自己打扮好，把衣服给穿好，最终还不都是给自己的另一伴欣赏，可是你忘记了一点，我深信你的另一伴喜欢你什么都不穿多余穿上层层次次，多多厚厚的衣服。即使这个点是成立的，那这个大都会的单身男女呢？别因为没有人爱，所以放弃对自己美好外表的追求权利。浅则是身人外衣物，深则是外在装扮和气质的融合形象，这就是个人独有的识别，也是对自己存在价值的一种尊重。我们有太多的时候只沉溺在别人给予的丰富感受，忘记了自我感觉。过度沉溺，一当感觉烟消云散，悲痛如刀割的感觉就会在心里迅速地蔓延，然后淌血。或许你就会成为一个“simple and nice"的人。与气质融合的丰富外表是建立自我需求的一种途径，也是自我的一种认可。当然不只有外观，提高内在涵养也是不可取代的重要一环。

倘若有一天那么地不幸，别人因为你卸下华丽的外表而抛弃你，不需要哭泣难过，反而应该开香槟大庆祝一番，因为他从来没有和你一起走进爱情的深处。挥别错的就会遇上对的人。

每天早晨之际，带金黄色的耀眼阳光透过白色窗帘洒落在自己的房间。从单人床醒来的单身男女们可曾在镜子前问过自己单身人士的样貌应该是如何的？这个问题我每天都在问自己，也在提醒自己。

婚礼鞋

今天我在Jimmy Choo里看见一位脸上洋溢着幸福气息的女人进来寻找婚礼高跟鞋。那个女生梦寐以求就是在婚礼戴上Tiffany的结婚钻戒，穿上Vera Wang的婚纱还有就是一双典雅的Jimmy Choo高跟鞋步入红地毯。她精挑细选了一双两寸半高的尖头鞋子, 乳白色缎子配上施华洛世奇水晶在中间。但我相信每一个人都像这位女人一样，自己喜欢的东西还是希望自己爱的人也喜欢那才会幸福，所以她就拨了通电话给她未婚夫，并等候未婚夫的到来。

当未婚夫推开玻璃大门进来的那一刻，我知道世界上有再出色的鞋匠，制造出再美的鞋子，它们注定在这一刻会被人忽略。穿着黄色polo-tee加上短裤，在系上一条和polo-tee有相互对应的黑色线条腰带，脚上穿着一双好像永远都那么洁白的休闲鞋，一股纽约式的简约风和巴黎式的浪漫情怀就从此散发在这个女人的天堂里。我闻得出来那股多层次的独特Chloe香水味就是从那一位如此斯文典雅，处处流露贵族般的绅士风度的男人身上散发出来，这也是我最爱的一款香水之一。最让我着迷的其实是他那一双富有灵魂深邃的眼睛。虽然我并不是站在这位绅士的隔壁，但我依然能细观到翘而立，长而密的眼睫毛下蕴含着一颗像露珠般晶莹剔透的碧蓝色眼睛。会表达言语的眼睛永远都比举动来得更迷人，更能夺魂。 在店里，不管是男是女，我深信此刻的频率是一致的，大家都掉进他的魔幻漩涡里，而久久不能上岸的我竟然第一次说话时在颤抖着！虽然朋友们没有大笑起来，可是憋着而微微上扬的嘴角已经出卖了他们，我想他们其实早已经想笑个翻天了。

我还真的第一次如此荒唐着迷，就像我对Valentino般地着迷一样。平日在街上，我注意别人的装扮多于外表，有时候更是完全沉醉在自己的世界里，没在留意周遭的人事物。再说，很少人会让我多加留意，更别说让我发疯似地着迷。不是我要求高或者挑剔，只是样貌的吸引力对我而言不只单纯流于轮廓之间，而更需要浑然天成的别致气质。单身那么多年的我，这是一种久违的怦然心动，好像在一片辽阔的绿油油草原飘来来一阵阵清淡却芬芳的花香，要不然我还真的遗忘这是什么滋味。有时候单身久了，生活也自然而然地变得单调些，少了恋爱时的风花雪月，外出更是懒于细心打扮，这个道理和我朋友每天对我说穿再美的Victoria‘s Secret也没男人来欣赏是有点相似的。 长时间的单身生活可以赋予一个人无限的自由，但也可能同时间跟随它的是一种乏味无趣的生活节奏。我想总有一天，你会眷恋那些青春恋爱的季节，不介意再当一个幸福白痴的日子。

我相信恋爱永远都能让一个人变得青春美丽，而且活力起来，尽管你已经是七老八十。真实的恋爱必定拥有争执与悲伤，甚至撕心裂肺，但这就是本来会有的关卡。不管是Tiffany的钻戒，Vera Wang的婚纱还是Jimmy choo的婚礼高跟鞋，背后都隐喻着升华式的恋爱，承载着幸福美满的梦想。时间到了，戴上了，穿上了，就是拥有幸福大门的钥匙，通往爱情的另一个阶段，就好像那位幸福女人一手牵着未婚夫的手，一手拎着粉色系Jimmy Choo的购物袋，推开明亮的玻璃大门，走向幸福国度去。

晨雨

今早我从朦胧的睡意中醒来后才发现下着一场晨雨，空气有点寒冷。我看着窗外，天空特别地灰，耸立在远处的高楼已经被雨水模糊了，好像披上了一层薄薄的丝巾，再远处更是什么也看不见。空气中弥漫着雨水的气味，湿湿咸咸的。听不见平日的吵杂声，我只听见房间内轻柔地播放着的英文歌曲，还有雨水打落在车辆，屋顶和雨伞上所交集的声音。晨雨一大早就把都市里的喧哗一瞬间浇熄了，我突然觉得这一片都市安静温柔起来。

平日早上从床上爬起来后就准备就绪去工作，心却是懒洋洋，很被动。由于我不会睡得很迟，所以周末早上醒来后通常就窝在床里上网打电脑。有时候早上在桌上看到我星巴克的杯子才发现很久没有早早起身到那去享用早餐，感觉自己无趣了很多。我记得以前早上就算下着大雨，我也会撑着大大的雨伞，披上围巾和戴着耳机到星巴克去享用早餐。我实在记不起来从何时开始，我似乎没有了这个习惯，是没有兴致还是变懒惰自己也不晓得。人家常说，一个人的生活久了，就会变得越来越简单，越来越平淡，我似乎慢慢赞同这句话。

遇到

最近我的同事和他男友分手。这并没有让我感到惊讶，毕竟在前一阵子总是频密吵架，意见分歧，身为朋友的我，甚至她自己也早有这样的预感。在感情里，凡是做好心理准备，一切都会轻松，能容易接受多，我能明白这种感觉。其实令我惊讶的是看似五目端正，一表斯文，而且事业有成的男人竟然在外面有第三者，原因大概是因为信任程度上的问题。我的朋友很理性，我知道她不会哭泣，因为她比谁都晓得把眼泪流给这样的男人等于把一百万丢进火坑去焚烧般地浪费。

撇开缘分不说，大家似乎都遇不到适合的人。我们常常约会，或多或少在朋友的饭局，介绍，网络还是意外地认识了一些“可能性”。这些“可能性”都会让我们引起好奇，兴趣，甚至悄悄燃起了希望的火焰。他们基本的条件还不差，都被一一列为考虑的范围之内，但大多的现代都市人都忘记了性格是非常重要的一环，毕竟在感情世界里，和你深入相处的不是外貌与金钱。以实际的角度来看，初次印象，优越外表和经济能力，心里其实早已经打满了一百分，心里喜悦万分。可是态度与相处的方式却是唯一的倒扣分数的项目。日子久了，真实的分数就会在心底浮现，美梦也会跟着破碎。

朋友A常和我抱怨她总是会遇到各方面包括内在都不错的人，可惜的是他们还没有对稳定的感情经营做好准备，心还停留于事业奋斗期，渴望自由。“算了吧。”是我常回应的必定句子。事前了解没有可能性总好过不断地在过程中建立无力的假设性，关系也不断地拉扯，伤人又伤己。感情不是测试品，它需要心甘情愿地背负一定程度的责任。我相信人面对这样的情况，心里总会有少许的可惜，然后接踵而来的就是很多假设性的“如果”，毕竟样貌钱财性格同时兼有的人不是随街随手就可以抓到一个。

遇不到适合的人比在一后才意识到彼此不适合来更得好，至少不用浪费时间，精神和眼泪。我身边有太多的人总是寻寻觅觅，在人海中不断地寻找爱情的可能性。遇见了，在一起了，才恍然大悟觉得那是错的人，一切结束后又重新出发，继续寻觅。其实原因无他，大家也只不过想好好谈一场恋爱，细水长流地经营一段感情。只是，过程中难免必有煎熬。

幻想

我承认我是一个爱幻想，爱发白日梦的人。我无时无刻都可以幻想，或许早晨一边听mp3一边行走在街道的同时，我可以放肆地任由自己幻想成为某个mv的男主角；傍晚的时候，我也可以无聊地幻想在日落那一瞬间的婚礼时刻；夜晚时分，我更可以大胆幻想来一个疯狂派对。一个生活在这个繁华的国度里的我，是这一片宜动宜静的梦幻都市赋予我丰富幻想的空间与权利，好让我个人的感性思绪自由地漫游于每个角落直到空中。

我有很多朋友都从来不幻想，但绝大部分的是不敢幻想。很多事情上，他们的未来画面是模糊不清，也有许多的不确定，就像散落在地上的拼图，零零散散，有些部分甚至是遗失。生活有太多的事情总是不可预测，而需要在现实生活上实现更是遥不可及。人的心理年龄越大，幻想的勇气越少。毕竟他会和你说，过去的现实历练比我吃的盐还要多几倍，现实里是不可能存在幻想，更没有幻想。我爱幻想并不代表有精神分裂还是我无法认清现实。幻想其实就像生命的蓝图，对未来总有很多期待与美好的画面，甚至你会觉得那是多不切实际的画面，但哪又如何？就好像你从来不会对一个天真可爱的小孩儿说人幻想在现实中是无法实现的事情一样。幻想是一个无需经由任何人交待的事情，是一件可以“独享”的快乐。我们也可以把它当作成一个小小的愿望，轻轻地放在心房珍藏，就像小时候床边都会置放一个音乐盒，不开心的时候就扭转它一下，那音乐盒上的芭蕾舞者就会随着优美旋律在轻飘细舞，心情也变得愉快起来。当然你可以幻想你在每一个生命阶段的画面，毕业，工作，结婚，环游世界。。。联想起来，这就是你的正面蓝图。

别害怕幻想的画面是遥不可及，不可能实现，更别恐惧去上演属于自己独有的都会故事。因为同样的，你永远都不知道，所谓的微不足道的幻想或许就在那么地一瞬间实现。人有时需要大胆地幻想，前方的路才会清晰可见，连前方都没有清晰的路哪又如何翻山越岭？ 幻想就像一部电影，而自己就是电影的导演。你可以决定要上演一场巴黎式的浪漫爱情，或者纽约式的寂寞情节，当然你也可以演一部得过奥斯卡的名人传奇电影。

幻想后，如果你羡慕，渴望，那为何要否定与却步？

单身的原因

很多人都问我为什么单身，包括我自己有时候也会问自己为什么会单身。倘若是以前，我相信回答不外乎是“样子不好看啦。”，“没人要啦”，“好的人都死光啦”。。。虽然都是这类的公式化答案，心理也确实是如此觉得。人天生是视觉系动物，先要以外在引起对方的注意，对方才有空闲去了解自己的内在到底有多美。至于那些细心，特别留意内在有多耀眼的稀有品种，你有遇见过吗？那你的朋友有遇见过吗？我没有遇见过。如果我们都没有遇见过，那可能性都只有两个。要么就绝种了，要么就被哪个博物馆还是动物园主管抓回家自己私密珍藏。

日子久了，这类看似挡箭牌的答案如今也早已投降。大多数都会人的心灵都是我能了解的寂寞和孤单，甚至在过去受伤的烟霾走不出来。夜晚的心房很空洞也寒冷，渴望的也只不过是一个人能点起了灯火，在漫长的黑幕中温暖与抚慰。但我相信作为最高等灵长类的我们，对很多事情都有很强的惯性适应和领悟的本能，包括寂寞。

或许你可以很勇敢的说自己现在是单身，有时会寂寞，但不会因为寂寞而谈爱情。我想爱情也不会因为你非常寂寞，每天哭得要生要死就降临在你头上。谁都会承认爱情本来就是一个奇妙，难于触摸的东西。你渴望，他就偏偏和你玩抓迷藏；你毫不在乎，它就悄悄走近你的生活，扰乱你原本固定的规律，把你的世界天地倒转。人别因为寂寞而恋上爱情，因为那只是看似美丽的爱情外表，其实你不曾走近爱情深处，甚至你需要的或许不是爱情，而是一个陪伴。

前天郁闷的晚上，我在msn遇见了R先生。他告诉我人不该那么矜持，在单身的时候应该先拥有一个暂时性伴侣的同时，也去寻觅着其他永恒爱情的可能，那人就不会寂寞了。

可是我知道，其实这比一个人更寂寞。

交换

都市在日出后的静谧与日落后的喧哗之间不断地变迁，许多单独的灵魂却依旧孤寂，受伤，茫然。他们模糊自己拥有的是什么，渴望的是什么。或许他们拥有很多，可惜拥有却不是自己所渴望，于是决定利用自己所拥有的东西交换自己内心的渴望。每一个人都在交换，它就像落日后的夜幕，蔓延于这个繁华都会，直到每个角落。

孤寂的灵魂用绚丽的外表掩盖恐慌，她用物质交换实在。我知道你比任何人都清楚物质并不能擦干你的眼泪。

受伤的灵魂交集在这个寒冷的夜晚，他用激情交换拥抱。我知道你比任何人都清楚激情后的你是更寂寞。

茫然的灵魂不断地寻找永恒的可能，她用尝试交换爱情。我知道你比任何人都清楚尝试后的你心里其实是无力。

日出了，当你醒来后，你拥有了吗？日落了，当你回到房间后，你得到了吗？我想，你比我更清楚，这场交换是失败的。

相片

我自认自己长得不是非常标清，所以并没有特别喜爱拍照。有时候的拍照也只是为了陪朋友凑热闹，当然也是为自己的生活留下一点纪念。我相信当初看照片的时候，不外乎都是讨论着丰富的脸部表情和有趣的动作姿势，心里洋溢的就是一种简单的快乐。在我的书桌电脑或者是抽屉里其实并没有很多过去的相片，更别说是一本厚厚实实的相片簿，毕竟我并不喜欢看过去的照片。

不管是过去式的菲林还是现代式的数码像素，我觉得看了相片后心里或多或少都会泄漏出怀昔念旧，甚至是感触良多。每一个人在按下快门的那一瞬间，似乎希望可以把这即将要结束的短暂快乐定格在这一分，这一秒，这一刻，永留于心。照片捕抓的不只是当时的情景，它也悄悄地捕抓了当时的心情。若干年后，它就会像茶一般细细品味，越尝越浓，借此寻找昔日之感。因此我曾经在离别后都常常看照片，心里满是怀念之情。

我忘记了几时开始，我不再常常看任何照片，有时候我甚至觉得看一张简单的照片其实需要一股勇气。当初的花样年华，事过境迁后，或许留下的就仅仅是照片里的那一张熟悉却又陌生的脸孔。我曾经用尽我的想象力去把过去的脸孔和如今的面容联想起来，但很可惜的，事实告诉了我，一些人事物改变了就已经根深蒂固。彼此之间的缘分经过岁月的风吹雨打，如今搁浅在此，也无法继续漂泊。无谓的心理挣扎其实是徒劳无力，那又何苦。时间总会让我们习惯，接受，最后是无感。相片其实很诚实，它永远都知道我心里的真实声音。我比任何人都了解我的无尽思念早已经承载在小小相片的框框里。因为我比任何人都怀念，所以我选择不再掀开昨日的记忆，就当作我重新认识这一切。

相片，还真的是一个感性又悲观的家伙。

玻璃天桥

爱是什么？
爱和国籍有关吗？
爱和宗教有关吗？
爱和年龄有关吗？
爱和性别有关吗？
爱和贫富有关吗？

爱是都市里的水晶玻璃架构的天桥。
行者踏在天桥上，仿佛行走于天际，
往下看却是百米之高，无一不战战兢兢。
每个人都知道自己不会掉去万丈的深渊里，
但就是不安，就是怀疑，就是恐惧。
或许你选择拒绝跨越，毕竟因此少了很多颤抖。
但同时你也少了许多体验，更错失了跨越后的喜悦。

路口

我喜欢走路，但我并不觉得这是大部分人都喜爱。我就是享受走路看见那些没有丝毫的重拍花絮的都市情节就在各自的步伐中一次性，毫无保留地上映。甚至不只有发现这些，更会偶然发现不曾走过的路口。

我生活在这个大城市，道路繁多复杂，实在是有太多的道路我不熟悉也不曾听过，更别说走过。或许因为这样，所以我才渴望看清繁华背后的真实面貌。我相信某一些人在路口前都是抱着兴奋和期待的心情，感觉就像经过路口后就可以看见艳阳的天空和翠绿的草地。当然也有一些人站在陌生的路口是恐惧，害怕和迷茫，而我自认自己从来不曾害怕陌生的路口。不走，那又怎么知道陌生的路口后是什么风景。

其实，人们害怕的不是陌生的路口，而是迷失在陌生的路口。面对你不曾走过的路途，好奇心的作祟与战战兢兢的同时，一步一步地走进一个未知数。或许沦陷，或许失落，心力交瘁之时渴望回头，但顿时发现当初的路口已经不在自己的眼前，最后迷失在其中，好像掉进往事的漩涡，只有回忆在波涛汹涌，而自己却久久不能上岸。我每天都在看路人一去一回，不断地穿梭在这坐落寞的都市，许多单一的孤影在街灯下重重叠叠，迷迷茫茫，不断地从一个路口转去另一个路口，但谁意识自己走的路途其实一直都没有改变。

无论自觉还是不自觉，人们都拼了命要逃出这个陌生的地带，可惜往往就是过于惆怅，过于慌张，总是看不清路途的风景。没有人可以告诉你需要多久时间才能走出去，更没有谁可以告诉谁哪一条路是走出迷雾的出口。世界上有太多的事情越要去避而远之，越会触动柔弱受伤的心灵，尽管一个星期，一个月甚至一年，自己还是在依然的路口中徘徊，而自己渴望甚久的出口往往就是在不以为然的醒觉后出现。回顾过去，实在太多的无知，太多的心碎，我以为时间久后就不再迷失。在现实中，我们是迷失在自己的路口，而不是时间的路口。

尝试闭上双眼，感受内心的脆弱，它受伤，所以需要温柔地抚慰。人们何须再害怕不踏实的陌生路口，就算那是记忆里曾经到过之处，可是那又如何？或许你可以捧着我受伤的心走出这个路口，或许这也是我们生命里另一个路口。

你知道这个路口叫淡然与释怀。

月台

每当我在月台里搭捷运时，我都会惯性地看看周围的人来人往，还有月台上的时间，然后再对一对自己手表的时间是否和月台上的时间一致。我也特别喜欢看看和我同月台，同时间上捷运的乘客。世界那么大，可是我们彼此却在同一个地点，同一个时间启程。对我而言，那是多独特的关系，就像是一种似有似无的情感漫游在这个月台上。月台是一个大交集，每一个人都因独立的原因集合在这，然后一起出发，而最终的目的是一致的----到达自己的终点站。

上了捷运厢，开启了共同的旅程，而我心里总是爱猜测谁会是和我同一个落车站。倘若以一个理性的思维去判断，那必然从他们的服装打扮和行为举止去推测；倘若以一个感性的思想去想，我是别无他法，一切以直觉为先。猜测对的人，喜悦和满足就在心头淡淡熏开来；猜测错的人，无论是他比我早下车，还是我比他早下车，心里或多或少就会有莫名的失落。那种失落感是源自于理智思考与用心感受上的一种挫败，最后留下的是一丝丝的惋惜。 说穿了，这是一个需要理性感性参半的思维游戏，两方之间所占据的百分比因人而异。

我曾经以为在对的时间，对的地点，就会遇上对的人。若干年后的今天，原来那就像在月台上的情感，以为时间到了，等到了，可以开始启程，但后来才发现那个人原来不是和我同一个终点站。尽管我绞尽理性去推测，还是以过人感性去摸索，谁也不能把握那就是准确，误差依然存在在那么的几分钟里。对的时间，对的地点，却遇上错的人，是纳闷的；错的时间，错的地点，却遇上对的人，是无奈。顾虑，灰心，矜持，胆却都在月台上无止境地来回程。

月台上茫茫人海，彼此寻寻觅觅，谁会是和自己同一个终点站？倘若有一天，我们真的彼此遇见，何不放下一切，时间对了，地点对了，一切都对了，我们大可即刻拥抱彼此，无须多言，在彼此原先的终点站，重新地回程。那不是错失与挥霍，而是一个再次整理，认清新的旅程。

时间，地点，人物，往往就在这个宽大的月台，拥挤的人群，短暂的那一秒钟通通都对上。既然如此，你我原先的终点站依然如此重要吗？

都市

我常常觉得生活在这一个大都会很不可思议。它迷人特别，总有一份依恋的情愫。都会的每一个角落都留了一些空白之处，好像玩填充游戏，可以把以前，现在，过去的回忆一一填补上，好让它成为你在钢骨丛林里的独有故事。它一直陪伴我走过无数的旅程，也让我在转角中遇见无数个生命里的过客，只是很可惜总是遇不上最后的那一个。时间久了，分不清是心倦了还是懒了，常常在十字路口中迷失，不知该往前走？右走？左走？还是应该回头。时间就迅速地从红绿灯之间流失。人家常说当局者迷，就像自己走失在自我的都市迷雾中，看不清真实，也看不清自己。每天都借由凉风抹干泪水，雨水抚慰寂寞，街灯照亮漆黑，日日夜夜的。

那天我看见了你，顿然觉得好像看见自己，仿佛一片镜子，清澈明亮。我有多久没有好好地看清自己？我也有多久没有好好听你述说过去的悲痛与迷茫。你喜欢在夜里走过拥挤的街道，以为喧哗可以掩盖寂寞的声音；你喜欢在堂皇的霓虹灯底下走过，以为余光可以模糊迷茫的脸孔。

其实我们都知道在永恒的面前，我们很多街角要转，很多十字路口要过，需要体验，改变和学习。一座繁华的大都会，日新月异，改变，更变就是为了完整， 迎接更好的明天，而我们不也应该为最后那一个他做准备吗？因为要给他实在的幸福，踏实的承诺，因此我们需要进化成更好的人，更值得爱的人。

感激过去给我无数评鉴的人，好让我成为更好的人。

原点

回头看我的帖子，发现最后的帖子是在半年前写的。半年能说长吗？其实在半年力可以发生很多事情，尽管它在你生命力的旅程并不算什么。

我自己也突然觉得可笑起来，没有想到这样又过了半年，好像自己依然在原点。我一直以来都很喜欢蔡健雅和孙燕姿合唱的“原点”。这首歌在夜晚听的时候特别有味道，也特别伤，伤到了内心深处去。我生活在这一片看似五彩缤纷，却孤单寂寞的花花都市，每天看不同的人群在我的肩膀旁走过，来来回回，去去走走，我知道那是我生活中一刹那的过客。如果说内心，你的内心有过多少个过客？如果你问我，我其实记不起来，也并不想去记，我只知道很多。那么多的人在所谓的茫茫人海中走进你的生活，走进每一个角落，走进内心。用那么长的行程走进一个地点，却用最短的捷径走出去。

每个人在寻寻觅觅，看见了，选择了，尝试了，努力了，最后还是在原点。