坐在马桶上的人

前两天都在处理顾客一些与国际运输相关的事宜。每天都似乎喘不过气，八个小时的工作时间好像八年般，实在有够难熬。每当经理呼叫你的名字，又或者问你一些事情时，心里总是很有压力，好像坐着云霄飞车上着斜坡轨道一样。如果你无从以答的时候，云霄飞车就开始往下冲落，肌肉开始紧绷，呼吸困难，头昏脑胀的症状。同时，你会发现经理那一双比老虎还更饥饿的眼神真想把你吞噬掉，这时我才知道，云霄飞车的轨道前方还有两个三百六十度的大圈，好让你练如何让知觉如何麻木得彻底。

人家常说“压力就是动力”，但在我身上却是毫无发挥的作用，反而会有不良效果。所以每当我快要昏掉的时候，我都会选择到外面走走，透透气。由于工作时段，也不能走得太远，所以我选择上个厕所。（当然前提是厕所要干净和漂亮）我每次推开厕所的门发现里面都空无一人，非常安静，心里都觉得莫名的舒服起来。我都会选一间干净的厕所，关上门，脱了裤，坐在马桶上，任意地让全身的肌肉放松，也让大脑暂时休息，顺便也让思绪放空。我的双眼一直往着前方的门，动也不动，手也任意地放在大腿上，享受宝贵的宁静时段。

我坐马桶上，总会有一个猜测的习惯。我常常都会根据厕所的一些声音去猜测对方现在在干什么。有时候我听见有人推开厕所的门，然后开水喉的声音，却没有听到推开门的声音，我实在好奇他在做什么，是在照镜子吗？还是在挤青春豆？但我更好奇他的样貌。有些人一推开门就大步大步地进了厕所，然后就一阵很慵懒，拖地的脚步声出去。当然你也会听见一些人吹着哨子进来，吹着哨子的出去，心情特别的好。也有一些时候我听见有人进了我隔壁那一间的厕所，倘若拉扯卫生纸的声音之后都没有拉水的声音，我又会在那里百思不解。有些时候如果对方显得特别的安静，我也会在猜测着他是否也和我一样心情不好，躲在厕所里呢？但这似乎没有什么可能，毕竟像我这类的怪人比对米饭敏感的人还更少。

宁静的厕所没有音乐，有的也只是水喉声，拉水声，脚步声，哨子声，甚至偶尔幸运的话也会听到一丝的吐气声。所以基本上在厕所里，大家都在做大家的事情，没有谁理谁。我特别喜欢这样的氛围，一种安宁中参杂琐碎声音的氛围，因为它赋予了我思考的无限空间。我放松地坐在马桶上，可以去思考生活的一些事情，或许是工作，或许是感情，这都是很私人的时间。我觉得最重要的是，类似这样的一个氛围里，自己容易地听见内心深处的微小声音，当然也可以释放自己的情绪。我想这就是为什么很多电影情节中，女人都会躲在厕所间里默默地哭泣，而男人就在捶墙。

我的好朋友告诉我都市人遇到压力，忧伤都比别人多，这就是都市人的生活，都是在所难免。是不是这样，所以一个属于可以完全释放自己的空间就很重要，毕竟那和饿了需要吃东西是同等的道理的。

我穿好了裤子，推开门，洗了手，照照镜子，深呼吸，对自己说“没关系，事情总会过去。”，再推开门离开。

宠物

很久没有写写文字，和文字倾诉心声。有时候生活就是有如此多的感动，往往想用文字把感动凝结在那一刻时，懒惰的心情却让我提不起笔，心也没了个劲。但今天这一晚，我搁下了手上的一些情怀，想用一颗很平静的心去尝试感受我一位好朋友的心情。

在工作期间，我打开了Facebook，看见我一位很要好的朋友在自己的主页上的标题是I rather go die with them。心想该不会听了哪一首忧伤的歌让他回忆起过往的感情事，心情低落起来，又或者是Lady Gaga突然宣告不再出专辑了之类的惊人事故。当我看完朋友们和他在facebook里的交谈时，我才得知原来他心爱的狗病得很严重。尽管偎他吃了点药，可是还是完全吐完出来。我得知这件事情后，我连忙打通电话给他问个情况，结果电话的另一端是一把哽咽的声音，话也说不上，我想这不是时候和他聊这件事情。后来他传封简讯和我说“I am so miss my dog。”。我却回他“他在医院吗?"。过后他许久没有回我，我才发现原来我是多么地愚笨和无知。他的Facebook写着“Iam gonna miss him， jumping around my sofa and banking stranger pass by my house。”

这个思念的背后其实是伴随着3年中的美好回忆，参杂的是当下咸咸的泪水。回想去新年到他家拜年的期间，他的狗总会绕着人们的脚团团转，也会抱着人的脚，像极一个天真的小孩，不外是渴望被人宠爱。我特别喜欢它爬在地上看电视的模样，双脚往外伏着，很像我床边的Teddy Bear。我虽然怕狗，但我依然喜欢狗的天真与忠诚。其实这件事让我想起很久的朋友，他告诉我当他得知陪伴他五年的狗快不行时，他马上扔下手上的工作飞车回家。一路上的泪水不断，隐形眼镜也被眼泪溢了出来。过后他告诉我他再也不会养任何一只狗。我记得当时他告诉我的语气是多么地坚定，虽然没有悲伤，但眼神却隐藏不了若干年后的依然思念。如今，我想还是依然的思念。

我虽然没有养过狗，但我中学时期曾经为我的仓鼠哭了一天。过后直到今天我依然没有再养任何宠物。我知道打从我决定饲养宠物那一天，我仿佛在倒数它离开自己的日子，因为我明白它总会在未来的一天离开自己。像我如此内心柔弱的人，我不喜欢离别的感觉，而思念的种子也在这时悄悄地被埋在心地，慢慢长大。此刻，紫色爬动轮里的小小影子似乎在我浅浅的记忆里播放着零零碎碎的却又如此深刻的片段，吱吱咋咋的声音也微微地在我另一端传来，手掌上却有一股暖暖的温度，好像在温暖我寒冷的心一样。渐渐地，这也变的模糊了。。。

“以我那么没耐心，那么粗心的人怎么适合养宠物啊！”，这是我给自己一个从此不再养宠物的理由，尽管到现在，依然还是同样的理由。。。

希望天下的主人好好珍惜你的宠物。你知道吗？你有很多的朋友，很多的家人，但它最知心的朋友，最亲密的家人也只有你一个。

好想。。。

都市越来越繁华，你我却越来越孤单。

人与人之间的关系越来越缤纷，爱情却遭到越来越多的质疑。

都市的单身男女，不过是异性恋还是同性恋们，貌似强大却内心彷徨，追求独立却又生怕孤单。大多数时候都在友情里头治疗爱情的伤口。一朝遇到假设存在的mr。right，将义无反顾地整装再出发，全然忘记曾经的疼痛。

只为好想，好想谈恋爱。。。

生活今天

在此还真要感谢我一些很好的朋友，是他叫我去看他的blog我才发现原来自己也有这么一个blog，好让我可以重新关心起自己的blog来。。。

我打开了自己的blog，看看上一次写blog是1月的事情，原来自己已经快2个月没有碰过blog了。不是自己对生活没有一丝的感触，只是很多时候，笑过了，哭过了，就这样让它像风一样飘走于远方，毕竟有些东西再残留，再迷恋，再陷入谷底也无补于事。事情过了才会有新的一番气象，就好像celine找了chloe的上任设计总监Phoebe Philo做了总托设计师，真诚的希望他能为celine带来一个新鲜的气息。

说实话，我现在也想不起什么东西是该忘记，或者该记住的事情。我在men‘s uno里看见一位新的专栏作家里的一篇文章写到他看见友人的网页上读过一篇名为“一年后的原则”（The principles a year after）：凡是在一年后回想起来不重要的会就别参加，不重要的约就别去，不在意的气也别去生，会后悔的事也别去做。别碰一些一年后还会觉得不重要的东西。空出时间，专注一些在一年后还会重要的人，事，物。

哈，与其说这是洒脱，我觉得还蛮理性的。我想我是个喜欢怀念的感觉，也喜欢幻想的人。我常常觉得生活是很有趣很奇妙的东西。有些人还的确会想上述的人一样，整理好一年前的事情，然后重新去规划出新一年里的方向。我也有朋友喜欢在五年内安排所有的计划，自己的人生流程就跟着自己的计划去做。到了特定的时间就需要完成特定的事物，这就是一种不浪费时间的人生安排。有时候我朋友都会问我一些关于人生或者生活上的事情，我其实并没有什么特别的蓝图，我只觉得自己喜欢不按理出牌。或者换去另一种说法，我喜欢游玩生活，就好象当初我突然想独自一个人去旅行，就浩浩荡荡，不顾一切地只身飞去异国一样，我想来历我还会不断地“浩浩荡荡，不顾一切”。我记得在我念中学的时候，我的当时的想法是要几时完成学位，然后工作等等，我也没有想到如今我会觉得这都不适合我。

有一次我和朋友很开心的说，“你有没有发觉我都没有和你们在哭着说很寂寞，很空虚之类的话."我朋友的脸颊带几分惊讶地说”是咯！你还一个人去了旅行呢！”这我倒是有点另我意外的，可能我开始享受一个人的世界，但并不代表我不需要爱情，不需要男人，只是我耐心等待的同时也享受一个人的快乐。我很赞同一句话，“你最爱的人不代表适合相处的人，但最适合和自己相处的人就肯定是自己最爱的人。”

很多时候要了特定的时间，特定的事情就这样发生，我没有计算一切的能力，更没有分析过去现在未来的天赋。Alexander Mcqueen突然自杀死后轰动全世界时尚界，但我更没有想到在starhill竟然开了马来西亚第一间专卖店。我朋友还说没想到人死了，这里才开他的店。我觉得这句话参杂了几分讽刺也几分惋惜。一年的时间过去，其实有很多东西值得回味，因为那是生活的重要部分。也或许因为生活上有很多不能预知的事情，所以特别，才着迷。不管是浪费时间，还是不重要的事情，还是让人流泪的人，我都相信其实都有它的价值所在。

我爱哀怨也爱感激，我爱赞美也爱诅咒，我爱哭泣也爱笑嘻嘻，我爱我的生活。

物价

每天回到房间其实都觉得自己的房间有点凌乱。凌乱的原因不是因为自己没有去收拾房间，而且是感觉买了很多东西，却很少拿来用，有些甚至用了一次就被打入冷宫。这时仿佛有一双闪亮悲凉的眼神注视着我，呼喊着我，那是一个灰色长方形的Calvin Klein包包。在我印象中，我最近拿过这个包包是自去年的毕业晚宴，之后他就被我放柜子里。它的手提带边缘的塑胶其实已经脱落了，感觉就像脱发严重的老头子死都不去云南护发中心一样。所以我特地早一天去klcc的ck包包店问个情况，原来我的手提带的颜色没有了，所以如果坚持要换也只好用其他颜色代替，但其他颜色都和他不搭配。原来不是老头子没去云南，只是病情过于严重，没法医好。

我记得Calvin Klein出这个collection时，这个包包大约是要1000块。过后我在The Gardens的isetan看到它，价钱跌了，才那么的700块而已，于是才决定把它买下。但我前几个月去看时，才3-400块而已。虽然这个价钱很便宜，感觉就像自己用了高价钱买了便宜东西似，但心里没怎么不舒服，毕竟我买的时候还是很新的系列。其实在逛街时，有很多东西，很多品牌的价钱变动率很大。它可能在我们没有心里准备，毫不知情的情况下跌价跌得很厉害，好像Marc Jacob，Ginvenchy，Club Monaco这类的品牌。有时候作为消费者，又或者像我们这些常光顾名牌店的消费者来说，明智地消费，选对季节去消费，其实可以买到很有价值又美丽的东西。但我想这些东西尽管变动得再大，我们还是有心理准备，能预知，毕竟世界上有太多东西总会在自己完全没有防备，没有预知的的情况下下降，改变，离开。。。最后就只有自己在心痛难过。你知道吗？当有些人事物，或者是情感上改变可能只需要一个月，一天，一个小时，甚至是你不曾计算过的一秒。那是一种心寒，更是在心底说不出的无可奈何。我想让自己最难过的地方是你没有想过，更觉得不会发生的如今却活活生生地发生在你眼前；最无奈的地方是你不曾知道原因的根本是什么，仿佛被枪毙了却不知道犯了何等之罪，也好像你买了Celine的1950块的手链，到明天突然间有sale，手链也只需要580块一样如此无奈。我在想，生活上怎么会有如此多难于抓摸不定的事情。不管对一个物件还是一个人，那种专一之情总是很短暂，短得像昙花一现一样。我记得我第一次买Coach腰带用到现在，或许现在比较没有那么常用到他，毕竟它的腰带背面已经开始出现天然皱纹了，但我喜欢他的程度就像当天第一次在专卖店看到的依然喜欢。突然想起，与其说短暂的专一，倒不如说短暂地痴迷比较适当吧。。

我想喜欢事物是一种无止境的概括。它会概括设计，价钱，当然还有内在品质。就算用久了，皮革出现皱纹，表面出现无意割花的痕迹，但那都是因为用久了，经过岁月的痕迹才显得格外有价值与回忆，因为它陪伴你走说很多路程，特别在你需要的时候。它就像Gucci的classic collection一样，用久了，表面颜色会变深，而且会有亮面的出现。。。。

香港后。。。

现在坐在AIR ASIA的飞机里，正要前往归家路途。香港的朋友都说我在“离家出走”，因为我并没有告诉母亲我独自去香港的事情，我深信告知了事实后我就不会在香港留下脚印，更别说能坐在飞机里面写着这些丝丝的千言万语。在我去香港之前，其实在想一个星期会不会太长，但我为了买最便宜的那天的回程机票，我只好选择在22号，晚上9点15分的班机从澳门离开。刚到香港其实还有一股难熬之感。毕竟当我到了香港的过后几天，气氛就开始不断地下降，15度，14度，12度。。对于我这个从未出过国的人来说，那是挺寒冷的，再加上独自的旅途，难免寒意之外却添加了一份孤寂。

香港是一个生活节奏很快的地区，所有的街道都几乎狭窄人挤。周围耸立着的是一栋又一栋的摩天楼。当独自手执着地图，站立在陌生人海中，那其实是有一点无助。香港的朋友都爱恩沃对香港有何感想，我都会说“我迷恋的是香港的姿色”。看见一间又一间庞大的国际顶尖名牌店在街旁群立着，似乎可以媲美巴黎的香榭丽舍大道（I'avenue des Champs-elysees）和纽约第五街（Fifth Avenue)，从中可以看见香港的经济水平到了哪个层面。虽然我总会羡慕这香港拥有那么多我马来西亚没有的名牌，但说实话，我庆幸我生活在马来西亚的生活。先撇开经济政治领域，我爱的是马来西亚的生活节奏，我也喜欢我土生土长的人情文化，或许是我习惯了这里吧。我只是去过新加坡和香港澳门，这个两个地方都是笔马来西亚先进发达，但我总觉得先进文明的背后总会牺牲很多东西，你可以说我适应能力差，又或者懒散的步伐，但我就是喜欢生活在马来西亚。

另一样事情我感觉挺奇妙的是刚到香港的时候觉得一个星期的事情很漫长。每天都要盖好几张被单，出外都是要穿上寒衣围巾（我其实还蛮enjoy大风把我的围巾吹到飘下飘下这样），晚上回到房间时都是独自对这四缝墙，独自看着迷人的夜色，思念朋友家人的情绪开始随着寒风徐徐而来。当代了20号的那一天，那是一种惊醒，仿佛脑子被撬砸了一下。“时间怎么过的那么快？”，这一句话好像和夜风有私情一样，异常在我房间，在我脑海中缠绵不断。我深索，是不是人总是处于一中不知觉的状态，除非是最后一分分钟，否则就怡然自得。那天的惊醒延续到此时此刻还依然十分清晰。那时也让我想起佳节快到了，平安夜，圣诞节，新年。。。原来2009年也快过完了。对我而言，人就是会有这种怪毛病，但能不能有着这种毛病的当下，学习去满足，去看，去听，去尝试更多的事物？我想当毛病发作的时候，那会是另一种感想，另一种体验。

我能在20岁前独自“离家”到一个陌生的国度，我想这会是一种欣慰的事情。

2009年12月23日，12.30am， 飞机里

香港前。。

今天醒来的天气是七分晴朗，三分阴天。这似乎就是自己那复杂的心情一样，兴奋与担忧的交集。我在想是否每一个人第一次旅行的心情都像我这样？但有样东西我挺自豪的，在这个下午为我有两个第一次，第一次出国旅行，也是从未旅行的我第一次只身跑大盘熟悉却有陌生的国度。这会是我19岁以来最值得欣慰的事。其实人生总会有许多无数的第一次，第一次做爱，第一次买PRADA bag，第一次位父母担忧，也是第一次发现原来把旅行箱放到机舱就像把尸体拖入尸房一样地阴深。时间一秒一份地过，只身在星巴克的我是时候准备俯视云海。。。

2009年12月15日，3.00PM， Starbucks

在我眼前的是前往香港的AIR ASIA班机，里头的座位不算宽阔，但对于要求底的我来说是已经不错的了。以前常常听别人说AIR ASIA的空中女人化的妆总是厚过墙，好像艳舞女郎在陪宿醉的顾客一样，如今我证实了这是真的。不久，飞机要起飞了。飞机离开地面的那一刻其实还蛮像云霄飞车上斜坡轨道。我听见后座的小瓜们兴奋得叫起来。倘若现在空无一人，我想我也会一样叫起来。我以前常常思索漫步于云端处会是一重怎么样的感觉。虽然此刻我并没有脚踏云端处，但我却第一次看见了白白，像棉花般，也想蜡笔小新里的那只狗，小白一样的云海就在我眼底。放眼过去，云海是无边无际，团团的云朵相连而接。仰望就是一片蔚蓝的天际，阳光无处不洒。云海的上空没有云朵飘过，也没有鸟儿飞过，仿佛就是世界上最静谧的国度。我甚至幼稚得去寻找是否有仙女在我远处飞过。我轻轻地靠在窗旁，看着前方，渐渐地飞入梦乡。。。

大约四个小时，我睁开双眼，窗外是一片黑暗，外头也下着大雨，飞机似乎进了不稳定气流里。我偷瞄了隔壁乘客的手表，原来已经8点了，我想不久就会到达香港。不出我所料，很快越过下雨区域，看见了海上的船只，我们也开始下降，准备进入香港国际机场的飞机跑道。

我跟着人群走，准备去拿行李，突然间每个人放慢了脚步，原来前方有个女警拉着一条黑色大警犬，我想一定是要检查乘客是否有携带违禁物品过境吧。。到了大厅填了健康审查表和入境表后就领取我的行李，并且联络我的香港朋友。这是外头下这毛毛雨，气温15度。。。

2009年12月15日，11.30pm， 葵芳